Viccek!
Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek:
- Hát a radírt. - mondja Jancsika.
- A ceruzát. - mondja Gézuka.
- Az égő villanykörtét. - mondja Pistike.
- Hát ezt miből gondolod?
- Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.
- Látom, Peti, későn csináltad meg a magyar leckédet!
- Ezt miből vette észre, tanító néni?
- Mert nem elég világosan fogalmaztál!
Kémiaórán:
- Mondj egy testet, ami nem oldódik vízben.
- Hal.
Mi a különbség a nő és a tyúk között?
- ???
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál!
Két bugyi beszélgetr :
Miért haragszol rám?
Mert tegnap is miattad toltak le.
- Mi lesz a lóbol, ha átmegy rajta az úthenger?
- Sikló.
Két kutya sétálgat.Meglátják Vágó István házát. Megszólal az egyik kutya:
- Te, ez a Vágó István háza.
Mire a másik:
- Megjelöljük?
Nyuszika bemegy a cukrászdába.
- Répatortát kérek!
- Nincs, nyuszika.
Másnap ismét bemegy.
- Répatortát kérek!
- Nincs.
Harmadnap ismét bemegy:
- Répatortát kérek!
-NINCS, nyuszika, de ha mégegyszer répatortát kérsz, itt a szög és a kalapács, felakasztalak a falra!
Másnap:
- Szög van?
- Nincs.
- Kalapács van?
- Nincs.
- Akkor répatortát kérek!
Dicsekszik Döncike Jenőkének:
- Beee! Az én kutyám még beszélni is tud!
- Tudom.
- Honnan?
- A macskám mondta.
A jó tündér azt mondja a gonosz kismalacnak:
- Teljesítem 2 kívánságodat.
- Legyen három! Hiszen mindig 3 szokott lenni!
- Na jó. Akkor mi lesz a második?
2 kos izgatottan nézi, hogyan nyírják a birkákat. Az egyikük megszólal:
- Most figyelj haver! Olyan sztriptíz lesz itt mindjárt, amilyet még nem láttál!
Alig halad előre a hosszú sor Noé bárkája előtt.
- Valami baj van elöl? - kérdezi türelmetlenül a nyúl a zsiráfot.
A zsiráf sokáig szemlélődik, majd így szól:
- Légy türelmes, ez még sokáig eltarthat. A százlábú papucsra cseréli a cipőit.
- Elnézést, a macskám agyoncsapta az ön kutyáját.
- De hát az én kutyám egy Doberman, hogy ölhette meg az ön macskája?
- Úgy, hogy vasmacska.
- Apuci, mi ez a piros gomb?
- Nyomd csak meg, majd megtudod!
- Jajjjajjaj! Ez harap!
- Minden szelíd nyuszi ezt teszi, ha a szemét nyomkodják.
Durcás kismalac aranyhalat sütöget a parton.
Arra megy nyuszi:
- Kismalac, miért nem engedted vissza? Teljesítette volna 3 kívánságod!
-Teljesítette is!
Tíz madár ül egy fán, az egyiket lelövik, hány marad?
- 9.
- 0, mert a többi megijed és elrepül!
Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
- Basszus. Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.
Két alma találkozik. Az egyik elvörösödik.
- Mi történt? - kérdi tőle a másik.
- Megláttam a kukacodat!!!
Egy kissé molett nő orvosi vizsgálatra jelentkezik. Mikor leveszi a ruháit, azt mondja az orvosnak:
- Jaj, doktor úr, olyan duci vagyok, hogy legszívesebben elbújnék a föld alá!
Az orvos meghallgatja a tüdejét, belevilágít a szemébe, elővesz egy kanalat, közben vigasztalja:
- Ugyan, ez csak egy kis túlsúly, szóra sem érdemes. Most szépen nyissa ki a száját és mondja szépen, hogy múúú...
Műtét végén így szól az orvos:
- No, nővérke, remélem, ma nem varrtunk bele semmit a beteg hasába!
- ...???
- Nővérke?...
- Nővérkeeeee!!!
A bolondnak eltörik a keze.
- Doktor úr, ha majd leveszik a gipszet a kezemről, fogok tudni hegedülni?
- Természetesen - mondja a doktor.
- De jó! Eddig csak zongorázni tudtam.
- Doktor úr kérem, igaz az, hogy a házas emberek tovább élnek, mint a nőtlenek? -kérdi egy férfi az orvost.
- Nem. Csak hosszabbnak érzik.
A favágó az ágyban randevúzik a szeretőjével, neki is vetkőzik és mondja:
- Na, édesem fűrészelünk?
- Jó, szívecském, széthajtom neked az ágaimat!
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:
Ruha levétele:
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül..............187 kalória
A melltartó levétele:
Mindkét kézzel............................8 kalória
Egyik kézzel..............................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz...37 kalória
Szájjal........................................85 kalória
Gumióvszer felhúzása:
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória
Előjáték:
A csikló megkeresésével..............8 kalória
A G pont megkeresésével...........92 kalória
Egyikkel sem törődve.....................0 kalória
Aktus közben:
A partnert megemelve.............12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória
Pozitúra:
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve..........................8 kalória
69-es póz állva........................112 kalória
Bevásárlókocsi póz.................216 kalória
Olasz csillár póz......................912 kalória
Orgazmus:
Valódi...............................112 kalória
Színlelt..............................315 kalória
Utójáték:
Az ágyban fekve maradni......................18 kalória
Kiugrani az ágyból..................................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból......816 kalória
Második erekció produkálása:
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett.......................2916 kalória
Öltözés:
Csendben................................32 kalória
Sietve.......................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva.......1218 kalória
Egy 78éves bácsi tevéivel a sivatag közepén cammog.Arra jár egybiciglis, vagy 100-al hajt el a bácsi mellett,Ez 10 percenkét ismétlődik, mikor egyszer a bácsi leállitja a biciglist: - Hé fiam, te ebbe a melegbe hogy bírsz ijen gyorsan tekerni.-Mire a fiu -hát ugy bácsikám hogy gyorsan tekerek akkor jön a so levegő az lehüt és tudok tekerni. -nohát-nohát.. a bácsi elköszön a fiutol felnyergeli a tevéget.. s vágtatnak.. vagy 80al mennek mire egyszercsak a teve kifullad, összeesik.. Mire a bácsi:
-Mivan megfagytatok? (Rékától)
Belép a pszichológus egy teljesen üres szobába és megszólal:
- Mondja, uram! Mióta képzeli, hogy láthatatlan?
Egy matematika tanár megy az úton. Megtámadja három bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpenyes, maszkos ember és megmenti. Ekkor a tanár megszólal:
- Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z-betűt vés a falba.
- Ááá! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!
- Papa, Feri megkérte a kezemet, de én mondtam neki, hogy képtelen vagyok a mamámat elhagyni!
- Rendben, kislányom, akkor vidd őt is magaddal!
Két barátnő beszélget:
- Hallom válófélben vagytok a férjeddel - mondja az egyik.
- Igen, vallási nézetkülönbségek miatt - feleli a másik.
- Vallási okok miatt?
- Igen, én nem hiszek abban, hogy a férjem lenne az Isten.
Mit mondanak Erdei Zsoltnak, ha tüsszent?
- Mi az, Madár, influenzás vagy?
Irodalom órán:
- Pistike, neked ki a kedvenc íród?
- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.
Kovács úr és a felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdezi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- Akár 120 kilót is?
- Annyit nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz!
Romániai doki a beteghez:
- Maga influenzás!
Erre a beteg:
- Doktor úr, ne nézzen már madárnak!
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy apunak kettő van?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor pedig megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat.
Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé', jobban van?
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár kiadja a feladatot:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?!
Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - modja Kovács - Legyen benned minél kevesebb szálka!
Pistikétől megkérdi az apukája:
- Na fiam, mit fogsz csinálni, ha ilyen nagy leszel mint én?
- Fogyókúrázom.
Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja
az orvos.
- De hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet.
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka.
- Remélem, fiam, nem rúgtál be!
- Honnan tudhatom én azt?
- Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod!
- De apa, ott csak egy vendég ül!
A kisfiú megkérdezi az anyukájától:
- Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?
- Igen, kisfiam.
- És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?
- Igen, kisfiam.
- Akkor apu mi a francot csinál egész nap?
- Hogy lehet libából sárkányt csinálni?
- ???
- El kell venni feleségül!
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, a feleségem elvesztette a hangját! Mit tehetnénk, hogy visszaszerezze?
Erre az orvos:
- Próbáljon meg egyszer hajnal háromkor hazamenni!
Két barát beszélget:
- Képzeld, tegnap láttam egy ismeretterjesztő műsort az amnéziáról!
- És miről szólt?
- Nem tudom, elfelejtettem.
- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan a házifeladatod. Hogy lehet ez?
- Az apukám elutazott Bécsbe.
Két srác beszélget:
- Hogy tanítsak meg egy nőt úszni?
- Először megmutatod neki a kéz- és lábtempót, majd mikor bementek a vízbe, gyengéden átkarolod a derekát, hogy ne féljen.
- Dehát ő a húgom!
- Ja, akkor lökd be a vízbe!
Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet.
Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike és odaáll mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike.
- Igen, fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja, ezért fáj!
A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a
férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör.
Mit csinálsz Marika?
- Gödröt ások, temetem az aranyhalamat.
- Nem kell olyan nagy gödröt ásni egy halnak.
- Csakhogy a halam a maga macskájában van.
- Felháborító, micsoda vendéglő ez! Pincér, azonnal hozza ide a panaszkönyvet!
- Igen, uram. Hanyadik kötetet parancsolja?
- Mondd Döncike, te tanítottad meg a papagájt a disznó szavakra?
- Épp ellenkezőleg! Én csak elmondtam neki, milyen szavakat nem illik mondania!
Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
- Hogyan lehet feleségül venni egy szép, fiatal, intelligens és gazdag
nőt?
- Négyszer kell nősülni.
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
- Atyám én vétkeztem.
- Mi a vétked fiam?
- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul és ránéz a fiúra:
- Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.
Pincér, ez a csirke csupa csont és bőr!
- Talán parancsolja a tollát is?
- A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.
- Nocsak! És hogyan?
- Reggel nem tudta beindítani a kocsit.
Azt kérdezi a fodrász a vendégétől:
- Uram, szeretné, ha megmaradna a hosszú haja?
- Igen, persze.
- Jó, akkor becsomagolom egy zacskóba.
A főnök meséli a beosztottjának:
- Képzelje, már 20 éve hogy házasember vagyok és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?!
- Dehogynem! Csak a kedves neje meg ne tudja!
Asszonyom, a maga fia ez a stramm kis srác?
- Nem.
- Akkor takarodj a francba öcsi a büdös kutyáddal együtt!
Folytatom...
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
